sábado, 8 de julio de 2017

EL GRAN MASTURBADOR

EL GRAN MASTURBADOR

Salvador DALÍ, El Gran Masturbador (1929)

       El reality El Gran Masturbador comenzó de manera casi totalmente improvisada sin estudio de mercado ni ensayo previo con el formato de "encontrar a la persona que más se masturba en el mundo" junto con la prohibición explícita -que jugaba no tanto con los límites de lo legislado sino con la fantasía del telespectador- de imágenes directamente sexuales, "de modo que el programa lo pueda ver lo mismo la abuela que el nieto de 5 años",  declaraba  el director  Javi el Pajas.

 

       - "Yo, qué quieres que te diga, lo de hacerse una gayola, una gallarda, ponerte romántico contigo mismo, manipularte, manus stuprare, como lo quieras llamar,  siempre me ha parecido un acto bellísimo y dignísimo y, es más, a día de hoy me hace sentirme personalmente satisfecho e independiente" , explica el Pajas hojeando una revista de porno soft.  "Aquí se nos han presentado todo tipo de supuestos masturbadores. Algunos eran unos mentirosos consumados que presumían de hazañas imposibles. Y a toda esa morralla de falsos onanistas que en realidad se han movido por codicia -y no por mera lujuria, que es nuestro objetivo- son a los primeros que hemos echado".

 

       - En los primeros tiempos - explica el realizador Lost-in-Lefas- GM no solo no fue popular sino que casi pasó desapercibido pues se emitía en Los Yébenes  Ti-Vi (precisamente el pueblo de la pionera en mezclar exhibicionismo sexual y política: la concejala Olvido Ormigo)  y lo veían cuatro monos. Lo único que nos decían era: "Bueno, pero no llegaréis al punto de..."- Ni se atrevían a llamarlo por su nombre", se ríe. " ¿Que no nos atreveremos a qué, a sacar a la gente haciéndose pajas?", les decíamos nosotros. "Pues claro que no. No os preocupéis que no van a salir ni penes ni vulvas. No se puede televisar. En cambio sí se puede hablar sobre ello".

 

       - Nuestro formato -recuerda Mamporr-Azucena, el responsable de atrezzo- era tan simple que acabaron copiándonoslo todos: Casting de pajeros y de pajeras que acudían en riadas aunque más los hombres, es verdad. Esta era con mucho la parte más dura de nuestro trabajo. Una vez hecha la selección filmábamos en su casa, o donde quisiera el Masturbad@r , lo que llamábamos "El Testimonio": el sujeto contaba lo que parecía y de la manera que le parecía sobre su Self-Fucking. Eso sí, solo podía tomar 8 minutos como máximo. Escogíamos cuatro testimonios de Auto-Sexo, los emitíamos y... hala, a votar. Sí, nuestro formato era tan bueno que nos lo copiaron unos y otros. Recuerdo que me puse tan furioso por esto que estuve un día entero sin acariciarme -confiesa con semblante de extremo sufrimiento.

 

       - Lo cierto es que no transcendimos el límite de las televisiones de `pueblo -declara Juan Desnatador, encargado de sonido- hasta que la nieta de Sara Montiel ("Sarísima", como su abuela) no accedió a simular los jadeos de un orgasmo solitario con la música de fondo del Girl de los Beatles. A Sarísima por supuesto solo se la veía entrando con sonrisa pícara en un  cuarto de baño con la puerta translúcida. El resto tenías que imaginártelo a partir de los suspiros, gruñidos de placer cada vez más intensos de Sara, y sus difuminadas contorsiones tras el cristal. Ella no participaba en el concurso sino que era la actriz invitada. Pero nadie quería ya perderse el próximo programa por si aparecía la Ormigo manoseándose la concha  detrás de una mampara de ducha. Así empezamos a crecer.

 

       - Y nuestro mérito - sostiene Manolito Manoempito, responsable de casting y de documentación-, si es que tuvimos alguno,  fue sacarlo en Prime Hour y no un sábado a las tantas de la madrugada cuando ya echan cualquier cosa y la pornografía chorrea hasta por los costados de los televisores.- La Paja de Sarísima marcó un antes y un después. Yo considero que cambió la sensibilidad de nuestro país.

 

       - Después de lo de Sara se nos presentaban -continúa- aluviones, todo tipo de pajeros... Con cámaras estaba prohibido pero no el audio ni con imágenes borrosas. Eso fue lo que descubrimos. Que lo que habíamos hecho era perfectamente legal. Fue un filón. De la noche a la mañana nos vimos catapultados a la televisión de cobertura nacional. Nosotros que solo lo habíamos hecho para echar unas risas y rellenar tiempo.

 

       La resonancia mediática de GM llegó a su paroxismo cuando hasta el Ministro de Cultura Íñigo Méndez de Rijo se refirió al programa en la XVIII Feria Internacional de Amberes de Degustación  de Nuevas  Variedades Legales de LSD:

 

       - El gobierno al que represento no va a escandalizarse ahora -comentó con desenfado mientras engullía dos cuartos de "tripi" llamado Necronomicón que una azafata le ofrecía en una bandeja igual que a los escoltas y a los trabajadores de la prensa- porque unos periodistas de talento hablen abiertamente y a horas en que los más pequeños puedan oírlo, de auto-sexo, auto-amor o como quieran llamarlo. Personalmente me parece innovador a la vez que altamente educativo. Yo lo veo todos los días. Y si no puedo, me lo graban.

 

       En una escalada de sexualización más enloquecida que la deriva secesionista, los reporteros no tardaron en preguntarle al mismísimo Presidente del Gobierno don Mariano Pajoy. Fue una joven journaliste francesa de Le Canard Enchainé. La respuesta de Pajoy,  que asistía a una Exposición Mundial de Coprofilia en Addis Abeba, es tenida a día de hoy como un prodigio de astucia. Fue memorable:

 

       - Bob Dylan ha escrito que "incluso el Presidente de los Estados Unidos algunas veces tiene que estar desnudo". En vista de los acontecimientos que se están produciendo últimamente  y la polémica que han levantado las declaraciones de apoyo de su Ministro y Portavoz del Gobierno, permítame preguntarle:   ¿Se masturba Vd. Sr. Pajoy?

 

       - Respecto a la última cuestión ... -el Pdte. hizo una pausa y levantó la mirada hacia la periodista-. Pues mire Vd., si me está Vd preguntando si me la zumbo, si me la soplo, si me la pelo, si me la refanfinfla, si me la suda,  o  si me la casco... - (Risas)- Y conozco estas expresiones a través del señor Pablo Iglesias..., pues yo simplemente no voy a entrar en eso. Yo soy de Pontevedra... Y además, señorita, yo no he venido a hablar de mi sexualidad sino como Pdte. De la Nación  a respaldar a un colectivo muy maltratado-

 

       - ¿El de los coprófilos?

 

       - Naturalmente. Ustedes creo que saben muy bien que hay otras orientaciones sexuales (y no quiero citar nombres), que están ganando millones en los platós de la tele.

 

       - ¿Se refiere al colectivo de  masturbadores?

 

       - Yo lo único que siempre he dicho y no me oirán ustedes decir  otra cosa, es que España es un gran  país lleno de españolas y españoles. Y por eso también es un país con diversas identidades sexuales igual que diversas identidades nacionales. En España cabemos todos siempre que se respete la Ley de Leyes. Masturbadores o gente que se excite con excrementos, yo creo que a nadie hacen daño.

 

       Un oficial de la Seguridad observaba fijamente al Presidente pensando que tenía un rastro amarillo en el bigote.

 

       - Es curioso -analiza una ancianísima Victoria Priego- que el primer paso lo diera la derecha cuando en este asunto, ya sabe, los remanentes católicos del PP podrían haber sido un lastre. Entonces las demás figuras del arco parlamentario se vieron obligadas a posicionarse sobre un asunto que, de forma inusitada, se había convertido para los españoles en el centro de la discusión política. El primero en "destaparse" fue Sánchez en el famoso debate con Pablo Iglesias en el programa de Jordi Évole.

 

- Yo nunca le pregunté a Pedro Sánchez - aclara el propio Jordi- qué es lo que hacía... consigo mismo. ¡Salió de él! De hecho lo que estaban discutiendo no guardaba relación alguna con la masturbación.

 

- ... Yo como todos -declaró Pedro Sánchez-Maza mientras trataban de la propuesta de una cuota del 50% de poder en instituciones públicas para miembros del LGTBI- "me he hecho pajas", como suele decirse, desde pequeño y si me apuras durante las campañas electorales, lejos de casa, todavía me hago alguna. Admitir de forma llana estas cosas  forma parte de la normalidad democrática de un país moderno como España y no debería escandalizar a nadie.

 

       Ni Jordi ni Pablo Iglesias reaccionaron ante el atrevimiento del mandatario socialista. Se dijo que enfrentados de golpe a su confesión, callaban porque temían retratarse. Pero se pudo ver durante un plano bastante largo los ojos azurinos de Pablo estupefactos, aprisionados en la contemplación del bulto pélvico de Sánchez que con unos blue-jeans ajustadísimos se sentaba a escasos centímetros con las piernas cruzadas.

 

       - Se calcula -estima el profesor Gay de Liébanas- que mirarle así, con cara de idiota, el "paquete" a Pedro Sánchez-Maza, le costó a Podemos 2 millones de votos.

 

       - Pablo le miraba hipnotizado, no despegaba los ojos y, francamente, a nosotros -relata Jordi- nos parecía... ¡que se le iba a chupar de un momento a otro! Así que, como el programa era en directo, les dije que cortasen y pasásemos a publicidad. Y entonces, por casualidad,  (me crean o no fue por pura casualidad), salió aquel anuncio de Cornetto XXL de Frigo  del que tanto se ha hablado y que parecía una invitación a la felación y un alegato contra el auto-sexo.

 

       - A mí me parece bien que la gente se masturbe -declaró el valiente Albert Ribera que parecía haber nacido perfecto tanto de cuerpo como de espíritu- . No tengo por qué entrar ahora en lo que, desde la ideología de Ciudadanos, constituye una cuestión totalmente privada sobre lo que yo hago con mi cuerpo...

 

       Al pronunciar estas últimas palabras -con una mordacidad y una subida de tono cargadas de intensidad emocional (tal vez de ira)-, varias reporteras se sintieron agredidas sexualmente. La decana del Corriere della Sera  Bettina Weissmann confesó que en ese instante "se mojó las bragas" y tuvo que volver a su casa a cambiarse. "Olía como una perra. Estaba completamente aberrada. Y lo peor es que Albert que es muy listo se dio cuenta. Yo no sabía dónde meterme".

 

       El furibundo Joan Tardà Em-Correrse parecía un manso corderito cuando en el debate sobre Maternidad Subrogada utilizó varias palabras catalanas según él intraducibles pero todas con el vago sentido de darse placer a sí mismo. Llegó un momento en que se le cayeron las lágrimas rememorando un granero del Empordà donde él, según sus propias palabras

" de petit s´acajolaba el tall".

 

       Entonces Ana Passtor, Presidenta de la Cámara, ya no pudo más y levantándose excitada se ausentó por primera vez de la sala para cumplir alguna urgencia física en los aseos del Congreso.

 

       - ¡ Yo ni de niña ni de adolescente ni por supuesto como mujer adulta, me he entregado a esas prácticas de las que no paran de hablar los medios y ahora hasta toman el Parlamento !  -Declaró  la Passtor con ojos excesivamente ovoides que parecían írsele a salir de los globos oculares, rodeada de micrófonos que parecían berenjenas o falos-. Les confieso que la Presidenta de estos Diputados está más que indignada. Y si en el curso de los debates, Sus Señorías insisten, como el Sr. Tardà, en detallarnos las guarrerías que hacían de infants en un pajar, yo con todo el respeto del mundo me veré obligada a presentar mi renuncia.

 

       - Pues yo no sé por qué hay que rasgarse las vestiduras solo porque en el Congreso de la Nación, la casa de todos, se hable de sexo - opinaba Inés Harrimada en un acto al que también acudió el diputado  Ruphián  de Ezquerra Republicana con signos inequívocos de ebriedad o de gamberrismo; no dejó de sonreír todo el tiempo con lascivia y de lanzar ojeadas de "macho chungo" a los glúteos de Inés, bonitos y proporcionados como los de una muñeca nacida Venus.- Les recuerdo -proseguía  Harrimada- que el Presidente y Fundador de nuestra formación política salió desnudo en los carteles electorales  y ya saben  la polémica que esto generó. Detrás dese gesto había mucho más que una burda maniobra de atrapa-votos.- Así que, en resumen, a nosotros nos parece correcto y hasta necesario que se discuta la masturbación o cualquier otro punto de la vida real de los españoles.- Dicho esto me van a permitir que acogiéndome a mis derechos constitucionales (pues alguna/os seguimos creyendo en la Constitución del 78) no admita ninguna pregunta relativa a mi sexualidad que es una materia, en mi opinión, extremadamente íntima.

 

       El tertuliano Eduardo Hinca estaba presente en este acto como representante de El Mundo. De acuerdo con los testimonios de sus compañeros, en algún momento el periodista y politólogo empezó a convulsionarse y a tener espasmos involuntarios en las caderas tal vez como consecuencia de las declaraciones de Inés. "Yo mismo pude ver cómo eyaculó en sus pantalones grises de seda", confirma la siempre sólida Esther Es Teva.

 

       - Esto nos enseñó -recapitula Joan Carmesí, alias Joy Miminda, el guionista- el poder de la elipsis. Porque a Hinca yo creo que lo que le puso frenético fue que Inés Harrimada (que es una belleza mezcla del rostro de Audrey Hepburn y del cuerpo de Shakira) se anticipó a sus preguntas -Hinca debía llevar como 6 ó 7 fórmulas- y les prohibió que se interesasen por su actividad sexual. Y a la vez esto hizo que todos pensáramos en la actividad sexual y las preferencias de Inés Harrimada. Por eso Eduardo Hinca sufrió aquel orgasmo avasallador delante de todo el mundo.

 

       -Pero no solo por eso -matiza Ruphián que ahora ya es un hombre mayor, vencido por la edad,  casi viejo, mucho menos agresivo que cuando se hizo famosillo por su arrogancia y la insidia de sus insultos perfectamente bilingües- . Hinca no solo se corrió por eso sino por la forma en que ella  lo dijo: Yo estaba en la  tarima diminuta tan cerca de Inés que casi tenía metida la nariz en un bucle de su melenita de color castaño obscuro, del tono de un café tallat..., cortado.... Pero no olía a café; olía a gloria y yo me preguntaba cómo olería el resto de su melena, el resto del organismo de esa pija neoliberal españolista, atorrante de tan mona y de tan lista. Lo que calentó a Hinca hasta esos extremos y, lo confieso, a todos los machos alpha que allí habíamos vingut, fue la manera en que susurró ex-tre-ma-da-men-te ín-ti-ma..., parecía como si con su voz delicada, suave, un poco nasal, casi infantil le estuviese dando un besito a cada una de las sílabas.

 

       Gacetilleros hard-core que no se emocionaban ni entrevistando a una niña enterrada en el lodo que morirá en cuestión de minutos, quedaron knocked-out  y  trainspotted ante la sutileza y  femineidad de la Harrimada.  Hasta Paco Maigwendall -apretando sus finos labios de seminarista modélico -  hizo algo totalmente insólito para su carácter: Se calló respetuoso. -Ni hombre ni mujer ni niño si puede ser preguntarían jamás si se masturbaba a Inés. Su voz conmovedora de Emperatriz Infantil, su actitud recatada, había conmovido a los chicos de la prensa y ahora hasta Ruphián miraba al suelo con una sonrisa estúpida.

 

       - Lo que aprendimos con aquello -insiste Joy Miminda- es que casi siempre resulta más porno lo que no se ve que el sexo explícito. O más erótico...

 

       - ¿Más comercial?

 

       - Sí, claro, por supuesto... Más comercial ... Quizás es una leyenda pero me contaron que un petro-millonario de Tejas con ascendientes españoles, un tipo que seguía las noticias de España por el canal 24 horas, le llegó a ofrecer a Ciudadan@s una donación desorbitada con tal de que la Harrimada se prestase a posar en un desnudo íntegro.

 

       "Que se meta sus millones por el culo", fue la fulminante respuesta de la joven idealista  de Ciutadans. Era la Ejecutiva Federal del Partido y a Albert se le vio nervioso: se estiraba los puños de la camisa 40 veces con la rigidez ritual de un cocainómano. También levantó sus cejas rubias de carita de ángel. Pero no dijo nada. Por respeto. Porque es un caballero. Pero por dentro -en català dialectal de la más baja estofa- pensaba para sí:

 

               "Pues vaya la Niña Melindres cómo se pone solo por que le han demanat que enseñe un poco las tetas. Collons, que no le han pedido que se hurgue... Pues yo salí en pelota picada y no pasó nada. Eso sí, la titola me la tapé. Y ella seguro que está más buena".

 

       Pero como no eran términos correctos ni pertinentes y no estaba loco, Albert se abstuvo de reclamarle nada a su segunda en el Partido, cruzó crispado sus manos blancas como perlas, y empezó a dirigir la Ejecutiva convulsionándose en más tics que un electrocutado o un enfermo del Baile de San Vito. - A Ribera hablar del desnudo de Harrimada le provocaba ataques de Párkinson. 

 

       - Es curioso - observa Juan Antonio Marimba filósofo mal encarado y boletín oficial de todas las ideas aburridas del mundo-, es curioso que los jóvenes tuvieron más problemas que los viejos en destaparse aunque yo he defendido que progresamos hacia una sociedad con más inteligencia emocional.

 

       Y era cierto: Algunos parlamentarios, los más asendereados,  ya se lo veían venir y daban respuestas cómicas que hacían estallar los corrillos en risas. Ese fue el caso de Flipe González que como siempre desconcertó a todos con su respuesta: "A mí,  señores, se me ha comparado con un mono, y también con un jarrón de porcelana china. Solo les digo eso. Saquen Vds.las consecuencias".  El super-ministro Luis de Guindo tuvo un rasgo de humorismo, -el único que se permitió desde que en 2014 , al final de una rueda de prensa,  dijo que el Atlético de Madrid con su derrota en la Copa de Europa "no hacía sino acrecentar su leyenda"-  al jugar con el doble sentido de las palabras en relación a las declaraciones de Rita Maestre que había confesado que, de pequeña, a veces, "se había tocado" pensando en Silvio Berlusconi:

 

       -"Vamos a ver, creo que todo esto se está exacerbando un poco. No creo que vayamos a tener un incidente diplomático con el gobierno italiano  por un quítame allá esas pajas", se evadió el estoico De Guindo haciendo reír a todos.

 

        Pero fue sobre todo el Portavoz de C´s Juan Carlos Girauta Lacigala, el que, tal vez por la aparente seriedad con que pareció abordar el problema, resultó más cómico y espontáneo: "Hemos dicho que si el Partido Socialista daba bandazos, el acuerdo con Ciudadanos saltaría por los aires. Pero cuando decíamos que Pedro Sánchez estaba "dando bandazos" no nos referíamos a que se la zumbase  sino a que se entregara a los podemitas".  

 

       La reacción más sagaz (o tal vez más soez) fue la de la Presidenta de la Junta de Andalucía que con un acento bajuno y arrastrado de Dos Hermanas no solo admitió que sí, "que se metía los de'os" sino que dio una cifra: hasta 4 ó 5 veces por semana. "Aunque yo, particularmente, prefiero compartir sexo -añadió- con un compañero, o compañeros".

 

       -Susana llenaba estadios en sus mítines, y  palacios, y  teatros -recuerda el distinguido, casi tieso Manuel Chávez, ex-Pdte. De la Junta-.  En el paseíllo hasta el escenario a lo mejor se restregaba con 15 ó 20 hombres. Y escríbalo así, por favor: Suzanne Díaz "se restregaba", abrazaba y besaba a los militantes más corpulentos de una manera que no era normal. Y siempre eran hombres fuertes y atractivos, no me lo invento. Ahí están los archivos para el que se tome la molestia de mirarlos. - La verdad es que Suzanne era una adicta al sexo y a la cazalla, más bruta que un arado y más salida que el pico de una mesa, perdóneme la expresión -se disculpa el  siempre elegante y ecuánime  ex-mandatario de San Telmo. Fino hasta cuando insulta-. Si Vd. Se entretiene en buscar esas imágenes ,verá cómo la Pdta. pasa de largo de las mujeres, solo quiere dar abrazos a los maromos, a ella lo que le ponen son los machos. Y vuelvo a pedir disculpas por la tosquedad de este lenguaje que de ninguna manera es el mío habitual -sesea con distinción casi aristocrática  el hispalita don Manuel Chávez  - pero es que no hay manera de hablar de ella, de la tía esta, la gorda, la merluza,  sin ser vulgar: Se daba el lote con el primer tío que se cruzase. ¡Yo la he visto despachurrarle los huevos al joven e inexperto  Voustunduy de Podemos mientras se lo presentaban! Los baños de multitudes que se pegaba la Díaz,la verdad es que  los disfrutaba a fondo. Ella presumía de que antes de subirse al estrado ya había tenido 4 ó 5 orgasmos. Y de nuevo va a tener que perdonarme una obscenidad  más...- Con extraña solemnidad  el siempre mesurado y cortés ex-Presidente de Andalucía concluye sus venenosas revelaciones sin despeinarse ni faltar al decoro o la decencia-...  Para cuando Suzanne empezaba a pronunciar su discurso desde el atril, tenía las bragas como una charca.

 

       - La inmoderación, los límites comunes del pudor habían sido removidos cuando todo el mundo estaba tan solo preocupado por el yihadismo y por la desregulación o el reajuste del sistema económico -analiza el anciano poli-militante político, profesor universitario, y escritor Georg Fershtringuen von Bülow, ahora adscrito a las Mareas y como siempre apasionado por disparar desde cualquier posición-. Lo que yo creo que, francamente,

 tuvo mucho de positivo: Pasar de un país de toca y mantilla, rosario y cuaresma a preguntarle en poco menos de 100 años a la Portavoz en el Congreso a la cara,  en su comparecencia de los viernes si se masturbaba, no fue tan fácil. Claro, ahora hablamos con toda naturalidad de ipsación,  onanismo o auto-amor (este último es el que prefiere el colectivo LGTBIM -cuyas siglas cada vez se alargan más). Pero en aquel entonces un bloque, un núcleo duro o "búnker" en el sentido del Franquismo tardío, quería seguir manteniendo el viejo orden de valores y no fue fácil arrebatárselo. Ellos (pero sobre todo eran ellas) querían seguir manteniendo el viejo orden de pudores y el tabú burgués de "esas cosas no se hablan; se hacen", como dice esa incauta de una película de Antonioni.

 

       - ¿Y quién era el Búnker?

 

       - Pues muy fácil -contesta Fershtringuen-: Ana Passtor, Sor-Aya  San de Santa María, Zelya Amoròss, Phatimma Bañes, Ánima Mamato y todas las indignadas.

 

       La intervención de Sor-Aya  SdSM fue tan violenta que avergonzó al colectivo de periodistas y les hizo bajar la cabeza y olvidarse durante un tiempo de la fiebre de lubricidad que se había desencadenado entre ellos. - A Sor-Aya a partir de aquel momento nadie se atrevió a meterle de nuevo los dedos, es decir, a preguntarle sobre eso. Se había pertrechado en la inconfesabilidad de sus actividades sexuales como Harrimada. Pero con métodos muy distintos: Inés sin suplicar lo había susurrado; Sor-Aya poniéndose cuartelaria, autoritaria, casi amenazante,  había sonado como una rata asustada que grita en la noche. Harrimada había derramado sobre todos un aura de frescura y de bendición; San de Santa María una onda de miedo.

 

       - Yendo de puritana - apunta el Lefas-  Sor-Aya puso a la gente más cachonda que Belén Estevan o las porn-stars a las que no era necesario preguntarles si se masturbaban porque había cientos de grabaciones donde quedaba atestiguado: se las veía a mano batiente, con botellas de champán que acaban efervesciendo, con consoladores y con todo tipo de objetos.

 

       - Sí - historia Javier Cadera del Afarensis, coordinador del equipo de psicólogos del programa- se puede decir que a ellas les costó más salir del armario. Fueron divas como Miley Zeirus, Olvido Ormigo, la pionera Sarísima, Nina Jagen, Madona, Lady Graga o Shakira. - Mónica Naranjo había dicho que cuando se miraba al espejo le entraban ganas de violarse a sí misma (luego se supo que Mónica era hija de Claudio Naranjo, el psicólogo y reformador educativo; y que su canción "Pero ¡desátame!", es un grito de crispación contra su padre que nunca quiso darle terapia). .Amaral versioneó una canción de Aute o de Silvio Rodríguez (Dentro)sobre el auto-erotismo. Rosariyo fue la más desinhibida con una rumbita itifálica solo tolerada para mayores de 21 años. Incluso Beyoncé desde Jamaica se pronunció al respecto: estaba francamente a favor de hacerse pajas, igual que su marido... -Ahora casi resulta estúpido recordarlo... - añade melancólico el Lefas, con una lasitud en la que se adivina al pajillero ya adulto, decepcionado y cansado de la vida-. En fin, fueron stars como Madona que llevaba más de 35 años haciéndose pajas en los escenarios del mundo, o Britney Speers que casi siempre acababa metiéndose la berenjena del micrófono, fueron ellas las que lo empezaron todo, ellas fueron las que abrieron la veda. 

 

 

       - Después de la primera temporada - Recuerda Ricardo Alemanita, responsable de catering y de logística- nuestras cotas de audiencia y nuestros ingresos no hicieron más que descender. Fue con mucho  la época más sosa de GM con aquella pareja de mestizas paraguayas (Cuñataí y Riunataí) tan guapas como superficiales compitiendo con dos lesbianas del centro de Berlín Este, punkies femi-nazis que ya habían nacido en pisos okupas de la Orangien Strasse y que afirmaban que la ipsación las había liberado primero de los hombres y luego de las mujeres.

 

 

       - Sabíamos que el futuro del programa y del tema de debate profundo - comenta Jesús Martínez "Euforias", responsable de montaje- era la sexualidad de la mujer y el onanismo de la hembra. De eso no teníamos la menor duda. Pero la verdad es que hasta que no se produjo el campanazo de la Portela no avanzamos casi nada.

 

       A Helena Portela -la super-Ministra del Rebrote o del Rebote- le habían salido los dientes en la política: A los 14 años era una fanática de la FAI y a los 15 una cenutria de CNT. Poco después obtendría el carnet del Partido Comunista y de forma casi simultánea el del PSOE.

 

       - "Igual que otros hacían carreras en la Universidad, yo me dedicaba a sacarme carnets de partidos, de sindicatos y de asociaciones. Un excelente poeta de Málaga, David Leo, dedicó su juventud en vez de a prepararse una oposición como todo el mundo,  a prepararse para un concurso de televisión de vocabulario y cultura y terminó ganando millones de euros. Yo solía leerme los estatutos,  y en ninguna cláusula o artículo pone que no puedas pertenecer, por ejemplo, a la CNT y al PP. O a las Mareas y al Movimiento Vox. Eso es cosa de los musulmanes que exigen que reniegues y apostasíes de tu credo anterior para abrazar el Islam. Ah, y yo no soy la única que colecciona carnets".

 

       - Todavía era casi una adolescente y ya se veía lo que iba a llegar a ser - Recuerda Joaquín Lafuente Estefanía, ideólogo y redactor de GM- : Un animal de plató, una bestia audiovisual, un monstruo del directo, una genio de la TV. Y todo eso fue mucho antes de que llegara a Ministra con solo 24 años, mucho antes de la paja por Facebook. Sí,  ya se había hecho famosa por su recorrido político: partiendo de la militancia en el anarco-sindicalismo neo-grunge y tras dinamitar las células de su provincia y comarca, había seguido coqueteando con la izquierda trotskista, admitiendo palmadas en el culo por parte de algunos militantes, confesándose comunista de toda la vida pero sin despreciar por ello en las municipales de 2003 una candidatura por el Partido Socialista. Hasta que en las siguientes elecciones fue captada por el Partido Popular pasando a ser el azote más furibundo de su anterior formación y  defendiendo argumentos contra los que había hablado con la misma violencia pocos meses antes. Entre los neo-liberales neo-con -triunfantes aún, y a la vez exhaustos-  fue recibida como una novedad y un vigorizante: Sin haber cumplido los 25 fue nombrada Ministra de Educación, Cultura, Deporte, Investigación, Ciencia,  Desarrollo y  Fomento, además de ser la  Portavoz del Gobierno.

 

       - Es que entonces, cuando yo andaba en mis sesentaitantos -contesta Rosendo el ancianísimo guitarrista y cantante de Leño- Helena estaba muy muy buena. Tocamos en Zahara y casi al lado de nuestro concierto había un Concurso de Coños. Así como lo oyes, un concurso de coños para ver cuál era el más bonito y que se llevara 300 euros de premio. Como los políticos y las políticas parecían vivir en un calentón permanente resulta que al concurso se presentaron Teresa Rodgz  de Podemos y la Portela. Y más chicas, claro. Pero la gente votó en masa por Helena. Fue totalmente humillante para Teresa. Tuvo que venir su novio Chuky en bicicleta a llevársela llorando. Y al llegar le dijo: "Vámonos Chochi que a mí el tuyo es el que más me gusta". - Pero te aseguro que Helena tenía el más hermoso triángulo púbico (o público) que yo he visto en mi vida. Y por eso conseguía todo.

 

       - El Gran Masturbador, la llamada Sarísima, Olvido Ormigo y otros extremos de mezcla entre política y erotismo (o auto-erotismo) se quedaron cortos - valora Jesús Ervás incombustible a sus 90- ante la avalancha del fenómeno Portela. El Financial Times titulaba en primera página "La Primera Ministra Portela supera lo Imaginable" ("Portela´s Prime Minister Unconceivable points of View on Stupra! ") mientras que el diario francés Le Monde se contentaba en el faldón  con un sobrio "Madame Portela éblouit ses adversaires avec ses fesses" : "A la Sra. Portela (perdonen por lo que viene ahora, no hago más que traducir textualmente) le tocan las tetas sus adversarios". También la prensa alemana se hizo  eco como la rusa de la emergencia de la conocida como Helena del Pueblo.

 

       - Helena era en aquel entonces hacia el 2017 - sostiene Mario Baquerizo- un ser a la vez muy bello y muy muy inquietante. La primera vez que la vi en persona casi me caigo al suelo: Tenía los ojos azules casi blancos, como los de las vampiras de las películas y el atrevimiento de su ropa y de su peinado superaba todas las fantasías no ya para una ministra sino para un artista, que se supone que somos un poquito más excéntricos o imaginativos. Yo no sé de dónde había sacado aquellos atuendos. La verdad es que daba miedo.

 

       - Lo de la Portela fue una genialidad -considera Boris Zaguirre- . La verdad es que no fue la primera en masturbarse ante una cámara. Hasta en la filmoteca de Caracas se conservan películas de este género de diversas épocas. Pero sí fue la más famosa. Nunca ministra alguna ni jefa de Estado había sido grabada con sus particulares movimientos pélvicos, jadeos y demás en el frenesí de un orgasmo auto-provocado. Es muy difícil imaginarse así a Margaret Thatcher. Es imposible a Golda Meir.  ¿La reina Isabel II, Olores de Cospedal, serias masturbaciones frontales de Ana Passtor...? - Ah, deliro... Pero tal vez humanizarían a esas mujeres de hielo o de hierro. Yo mismo, enamorándome de las ligas de Hannah Botiglia (muy conocida por su promiscuidad insaciable jamás satisfecha con Asnal) he podido comprender con el tiempo hasta qué punto es bella y utópica  una postura moderada de centro-derecha... Y tú ya me entiendes -concluye sonriente y brillante Boris a sus 70 todavía terso, erótico e irresistible como un efebo tahitiano de ojos rasgados  con la cabeza coronada de flores.

 

       - "Yo me hurgo por el Elector" -evoca Argenta Nabo Infértil, el Productor- , - el vídeo electoral de la Señora Portela , nos pilló a todos con el paso cambiado y nos hundió porque en la tele no podíamos sacar sexo explícito mientras que online sí y por eso la Portela había ido más allá y se había hecho filmar con todo su coño, que por cierto había recibido un premio de 300 euros en Caños de Meca ese verano.

 

       - La Portela -narra un venerable Joaquín Salina, el cantautor del Siglo- en su día fue un ciclón, un verdadero tsunami en el aburrido circo mediático de Mater Hispania. Yo no me la he pelado en el escenario a puertita gayola porque yo subo a cantar...,  pero te confieso que me molestó un poco que preguntarais a todas las celebrities y a mí no me preguntara ni Dios, como si dieran por sabido que Salina se la menea. Pero  dejando  esto a un lado, Portela fue un cataclismo y para el PP una verdadera tubería de transvase de votos desde la izquierda.

 

       - Y si lo piensas un poco -apostilla un Alberto Garçon que ya no tiene nada de aquel muchachito ingenuo e idealista de los ojos de cielo- hasta de la extrema izquierda, los anti-sistema, los anarcas y vete a saber quién más. Movimientos feministas de exclusión de los varones la apoyaban igual que integristas sevillanos muy vinculados al Betis. Alcanzó el share mítico del 150% y por así decir nos arrebató el voto joven, el más transgresor, de un papirotazo.

 

       - Nunca mejor dicho - bromea Salina tocándose un poco los testículos al mover el vaso de whisky con hielo sobre su regazo.

 

       El programa El Gran Masturbador no llegaría a su tercera temporada, tocado y hundido ante tan desigual competencia (la TV tradicional todavía peleaba con internet pero al final venció totalmente esta última. La televisión tal como se había conocido desde los años 50 en Occidente, no sobrevivió. Que Dios la acoja en su Gloria; aquí no la echaremos de menos).

 

       El 30 de noviembre de 2032 se emitió el último GM para no volver más. El público -ya muy minoritario y fanatizado como una secta destructiva- otorgó por clara mayoría el galardón de Mayores Masturbadoras del Mundo  a las desasosegantes y desasosegadas homosexuales del Kreuzberg , aquellas lívidas pero opulentas valquirias que presentaban todos los signos de una irritación libidinal casi permanente:-  Si una comida o una ceremonia se prolongaba demasiado (una media hora) aquellas misteriosas neo-punkies se veían obligadas a levantarse para ir al baño. Y no precisamente para lavarse las manos.

 

       - Bueno,  lo que recuerdo es que en el último GM -evoca el responsable de la parte económica, Emilio Batiente- salí yo con el Lefa a dar la cara,entregamos el premio a las rarillas esas de Berlín, que parecían en realidad marcianas asexuales y luego eran unas máquinas... Y luego hasta leímos una pequeña declaración o manifiesto sobre la libertad visual, todo para decirle a nuestro público que aquello se terminaba. Sí, es verdad, luego nos han propuesto muchas veces reeditar la misma fórmula. Pero nosotros passamos de todo. No lo hacíamos por dinero. La verdad es que los pajilleros somos gente abúlica y sin aspiraciones. Hay algo de verdad en eso de que se te seca el cerebro que nos decían los curas, porque el semen está relacionado con la substancia cerebral. Al menos yo, como el Lefas, con los años me siento un poco "sonado" de tanto correrme. No, no quiero eyacular más y resecarme como un pámpano viejo  sin rebrotes. -Sí, los que llegan, los que triunfan son los copuladores. No te quepa duda. Así que nosotros nos despedimos, dimos las gracias, y sanseacabó.

 

       Mientras tanto la super-Ministra Portela empezaba a dinamitar los fundamentos religioso-morales del PP así como todos sus antiguos pilares ideológicos de centro. Defendió con cinismo posicionamientos tan excéntricos como el aborto a la musulmana y el sistema suizo de muerte dulce. Organizó con tremendo éxito en la Puerta del Sol masturbaciones multitudinarias de hasta 15.ooo personas "para eliminar los prejuicios y subir la auto-estima", animaba a los padres a venir con sus hijos y con la suegra, dejando en ridículo las concentraciones hasta entonces no superadas del 15M y de Podemos. Hipnotizaba a tertulianos y politólogos como Eduardo Hinca del que se contaba que se había tenido que hacer tres pajas completas antes de encarar un coloquio  con la Portela. Y que ni así, ni con una pastilla de bromuro de 2 gms., había conseguido superar su excitación:  Tuvo que salir al W.C.  2 ó 3 veces y se le vio rarísimo durante todo el debate. No quería que le volviese a ocurrir lo mismo de la otra vez.

 

       -. Vamos a ver - sentencia la bella Thania Sánchez- Helena Portela era un bellezón igual que lo era Pablo, o Pedro Sánchez o Albert Rivera, que desde luego no es mi tipo. Pero Helena era, como se suele decir, un pibón, estaba más buena que un queso, no había cumplido los 25, era ministra, se masturbaba en público...- Lo que considero que a la larga fue bueno para todas las españolas y para todos los españoles... - Luego yo creo que Helena empezó a enfermar, a perder la cabeza, con aquella campaña absurda de "Y si soy mala, ¿qué pasa?". Cuando promovió el Crazy Pride o "Día Mundial del Orgullo del Loco", que luego pasó a ser "Día del Loco, del Rarito y del Monstruo". Cuando se dedicó a pulverizar a R que R el veterano Ministro de Hacienda, Exteriores, Interior, Defensa y Agricultura,  aparte de Vicepresidente.

 

       - El puto Mortadelo -clamó a gritos en el aeropuerto de Bankog donde había viajado para asistir al IV Congreso Mundial sobre Prostitución Voluntaria-, el puto Mortadelo como me toque un solo céntimo de mis off-shores en Panamá os juro que me voy a dar el gusto de meterle personalmente el cañón de una Remington por una de tus sucias fosas nasales y reventarte las napias y la cabeza. Imbécil. Yo por mi dinero, mato.

 

       - Con el tiempo Mrs. Portela -comenta Eduardo Funset más snob que en siglos anteriores y mucho más amanerado-  took unreasonable distances towards Popular Party staff as well as she decline any responsability on supporting PP´s attitudes. It was the dawn of what later shall to be called "Un-rational Partei" (with this obnoxious german noun: Partei and not Party), a notorious revival of atmospheres that should have been forgotten.

 

 

       Así poco a poco se fue normalizando la práctica y hasta el clima del Placer Solitario -semejante en esto a la Meditación, que también es deleite para los meditadores- , un placer que no necesita a nadie pero que también podía ser compartido y publicado, un incentivo por tanto completamente individualista y a la vez con vocación de desnudarse, de entregarse, de buscar una mano, el volumen de otro cuerpo, otra piel, en fin, superar la barrera infinita del onanismo y de la individualidad.

 

       El Vicio de Onán se fue normalizando y acabó  por ser admitido hasta por la Iglesia Católica en su incesante metamorfosis. La misma Ana Passtor hacía la vista gorda y leía el periódica mientras su sobrina-nieta de cuatro años jugando a 4 patas en las faldas de la mesa se entregaba a bailes indecentes que había visto por la tele.

 

       El Derecho a Masturbarse en Clase fue reclamado en seguida y sin fisuras por todos los estudiantes que tuvieron que firmar un acuerdo por el que se comprometían a mantener cierto orden y ciertas normas de higiene (algunos centros habilitaron reservados con cortinitas dentro de la misma aula). Lo mismo sucedió en los hospitales y en los centros penitenciarios así como por extensión en todas las demás funciones y centros laborales. Se consideró un derecho inalienable que el/la trabajador/a ciudadano/a pudiese tomarse de vez en cuando un relax haciéndose unas pajillas. De modo que esto quedó normalizado y admitido hasta un grado que antes jamás habría sido posible imaginar puesto que la masturbación desde siempre figuraba en la lista de pecados que uno perpetra en la más estricta intimidad, por no decir secreto.

 

        El incesante elogio de la ipsación que el siglo XXI en su Individualismo Maniaco había venido cantando desde los precedentes de Olvido Ormigo pasando por Madona, Miley Zyrus hasta llegar a la perfección de un primer plano con el culo Kardassian de la Portela, había surtido su efecto.

 

       Como es sabido Helena Portela renunció a todos sus cargos y desapareció del infierno mediático con  emisiones de lo más extravagantes, enervantes y malignas desde la Web Underground, Deep Wrecked Web o Ilustración Oscura por donde solo navegan almas perdidas y absortas en la contemplación de trenes cuyos números apuntan sin sentido. - Se fue. No sabemos dónde ha ido.

 

       Con el tiempo aquellas décadas hiper-sexualizadas de los años 20 y 30 del surrealista XXI acabaron conociéndose como Los Años de Paja (en clara antítesis a los Años de Plomo). Los años de auto-excitarse, auto-tocarse y auto-satisfacerse fueron la consecuencia lógica del ensimismamiento de los ordenadores:  jóvenes siempre aislados bajo el resplandor azuloso de una pantalla, haciendo sabe Dios qué. Casi seguro, masturbándose. ¿Qué puedes hacer sino meneártela si te dan un charco milagroso con todos los cuerpos y figuras de mujeres y tienes 18 años y estás solo y calentito en tu cuarto? Pero si eres chica y tienes una cámara sobre el ordenador como una pelota con un ojo y te vas a pasar toda la tarde solita en tu cuarto y sabes que eso te graba y puedes emitirlo y solo tienes 17 años... ¿qué vas a hacer con esa tecnología a tu alcance sino filmarte un poco a ti misma mientras te masturbas?

 

       Los Años de Paja fueron la superación del Rebote o El Rebrote que a su vez había venido después del Recorte y de La Crisis. Los sacrificios sociales efectuados durante el principio de siglo hasta pulverizar la Prima de Riesgo y crecer por encima del 3%, más que ningún otro Estado europeo, la política de R que R ("Todo el poder nacional para las multinacionales") habían dado fruto y ahora se exigía una retribución para la mayoría de los ciudadanos, para el pueblo:-  La ministra animaba a subir los sueldos, los funcionarios se frotaban las manos. El subempleo reducía el desempleo a la mitad. Los novatos se conformaban con sueldecillos de 300 pavos al mes 72 horas a la semana y lo que caiga; los inmigrantes con menos.- Pero ya no solo querían más dinero. No podían volver a los 90 y a sus toscos placeres cocaínicos.

 

       Lo que se buscaba ahora era una democracia del sexo extremo, como entrevió profético el gran Michel Houellebecq  (converso al Islam  en 2020 y asesinado en la Gran Mezquita de París ese mismo año cuando intentaba asistir a su primera oración de los viernes). Portela facilitó el acceso de las masas a una  pornografía low-cost tolerada para todos los públicos y desató por largo tiempo -mucho después de su desaparición- una onda de relajación sexual  a la vez que de locura.

 

       Pues la época que siguió a los Años de Paja de la Portela fue conocida , no sin razón,  como El Tiempo de los Asesinos,  de lo Irracional o  Década de la Locura.

 


Salvador DALÍ, El Enigma de Guillermo Tell