EL GRAN MASTURBADOR
Salvador DALÍ, El Gran Masturbador (1929)
- "Yo, qué
quieres que te diga, lo de hacerse una gayola, una gallarda, ponerte romántico
contigo mismo, manipularte, manus stuprare, como lo quieras llamar, siempre me ha parecido un acto bellísimo y
dignísimo y, es más, a día de hoy me hace sentirme personalmente satisfecho e
independiente" , explica el Pajas hojeando
una revista de porno soft. "Aquí se nos han presentado todo tipo
de supuestos masturbadores. Algunos eran unos mentirosos consumados que
presumían de hazañas imposibles. Y a toda esa morralla de falsos onanistas que
en realidad se han movido por codicia -y no por mera lujuria, que es nuestro
objetivo- son a los primeros que hemos echado".
-
En los primeros tiempos - explica el
realizador Lost-in-Lefas- GM no solo no fue popular sino que casi pasó
desapercibido pues se emitía en Los Yébenes Ti-Vi (precisamente el pueblo de la pionera en
mezclar exhibicionismo sexual y política: la concejala Olvido Ormigo) y lo veían cuatro monos. Lo único que nos
decían era: "Bueno, pero no llegaréis al punto de..."- Ni se atrevían
a llamarlo por su nombre", se ríe. "
¿Que no nos atreveremos a qué, a sacar a la gente haciéndose pajas?", les
decíamos nosotros. "Pues claro que no. No os preocupéis que no van a salir
ni penes ni vulvas. No se puede televisar. En cambio sí se puede hablar sobre
ello".
- Nuestro
formato -recuerda Mamporr-Azucena, el responsable
de atrezzo- era tan simple que acabaron
copiándonoslo todos: Casting de pajeros y de pajeras que acudían en
riadas aunque más los hombres, es verdad. Esta era con mucho la parte más dura
de nuestro trabajo. Una vez hecha la selección filmábamos en su casa, o donde
quisiera el Masturbad@r , lo que llamábamos "El Testimonio": el
sujeto contaba lo que parecía y de la manera que le parecía sobre su Self-Fucking. Eso sí, solo podía tomar 8 minutos como
máximo. Escogíamos cuatro testimonios de Auto-Sexo, los emitíamos y... hala, a
votar. Sí, nuestro formato era tan bueno que nos lo copiaron unos y otros.
Recuerdo que me puse tan furioso por esto que estuve un día entero sin
acariciarme -confiesa con semblante de extremo
sufrimiento.
- Lo cierto es
que no transcendimos el límite de las televisiones de `pueblo -declara Juan Desnatador, encargado de
sonido- hasta que la nieta de Sara Montiel ("Sarísima", como su
abuela) no accedió a simular los jadeos de un orgasmo solitario con la música
de fondo del Girl de los Beatles. A Sarísima por supuesto
solo se la veía entrando con sonrisa pícara en un cuarto de baño con la puerta translúcida. El
resto tenías que imaginártelo a partir de los suspiros, gruñidos de placer cada
vez más intensos de Sara, y sus difuminadas contorsiones tras el cristal. Ella
no participaba en el concurso sino que era la actriz invitada. Pero nadie
quería ya perderse el próximo programa por si aparecía la Ormigo manoseándose la
concha detrás de una mampara de ducha.
Así empezamos a crecer.
- Y
nuestro mérito - sostiene Manolito Manoempito,
responsable de casting y de
documentación-, si es que tuvimos alguno, fue sacarlo en Prime Hour y no
un sábado a las tantas de la madrugada cuando ya echan cualquier cosa y la
pornografía chorrea hasta por los costados de los televisores.- La Paja de
Sarísima marcó un antes y un después. Yo considero que cambió la sensibilidad
de nuestro país.
- Después
de lo de Sara se nos presentaban -continúa- aluviones, todo tipo de pajeros...
Con cámaras estaba prohibido pero no el audio ni con imágenes borrosas. Eso fue
lo que descubrimos. Que lo que habíamos hecho era perfectamente legal. Fue un
filón. De la noche a la mañana nos vimos catapultados a la televisión de cobertura nacional. Nosotros que solo lo habíamos hecho para echar
unas risas y rellenar tiempo.
La resonancia mediática de GM llegó a su paroxismo cuando hasta el
Ministro de Cultura Íñigo Méndez de Rijo se refirió al programa en la XVIII
Feria Internacional de Amberes de Degustación
de Nuevas Variedades Legales de
LSD:
- El
gobierno al que represento no va a escandalizarse ahora -comentó con desenfado mientras engullía dos cuartos de "tripi" llamado Necronomicón que una azafata le ofrecía en una bandeja igual que a los escoltas y a
los trabajadores de la prensa- porque unos periodistas de talento hablen
abiertamente y a horas en que los más pequeños puedan oírlo, de auto-sexo,
auto-amor o como quieran llamarlo. Personalmente me parece innovador a la vez
que altamente educativo. Yo lo veo todos los días. Y si no puedo, me lo graban.
En
una escalada de sexualización más enloquecida que la deriva secesionista, los
reporteros no tardaron en preguntarle al mismísimo Presidente del Gobierno don
Mariano Pajoy. Fue una joven journaliste francesa de Le Canard
Enchainé. La respuesta de Pajoy, que asistía a una Exposición Mundial de
Coprofilia en Addis Abeba, es tenida a día de hoy como un prodigio de astucia.
Fue memorable:
-
Bob Dylan ha escrito que "incluso el Presidente de los Estados Unidos algunas veces tiene que estar
desnudo". En vista de los
acontecimientos que se están produciendo últimamente y la polémica que han levantado las
declaraciones de apoyo de su Ministro y Portavoz del Gobierno, permítame
preguntarle: ¿Se masturba Vd. Sr.
Pajoy?
-
Respecto a la última cuestión ... -el Pdte. hizo
una pausa y levantó la mirada hacia la periodista-. Pues mire Vd., si me está Vd
preguntando si me la zumbo, si me la soplo, si me la pelo, si me la refanfinfla,
si me la suda, o si me la casco... - (Risas)- Y conozco estas expresiones a través del señor Pablo
Iglesias..., pues yo simplemente no voy a entrar en eso. Yo soy de
Pontevedra... Y además, señorita, yo no he venido a hablar de mi sexualidad
sino como Pdte. De la Nación a respaldar
a un colectivo muy maltratado-
- ¿El de
los coprófilos?
-
Naturalmente. Ustedes creo que saben muy bien que hay otras orientaciones
sexuales (y no quiero citar nombres), que están ganando millones en los platós
de la tele.
- ¿Se
refiere al colectivo de masturbadores?
- Yo lo
único que siempre he dicho y no me oirán ustedes decir otra cosa, es que España es un gran país lleno de españolas y españoles. Y por
eso también es un país con diversas identidades sexuales igual que diversas
identidades nacionales. En España cabemos todos siempre que se respete la Ley
de Leyes. Masturbadores o gente que se excite con excrementos, yo creo que a
nadie hacen daño.
Un
oficial de la Seguridad observaba fijamente al Presidente pensando que tenía un
rastro amarillo en el bigote.
- Es curioso
-analiza una ancianísima Victoria Priego- que el primer
paso lo diera la derecha cuando en este asunto, ya sabe, los remanentes
católicos del PP podrían haber sido un lastre. Entonces las demás figuras del
arco parlamentario se vieron obligadas a posicionarse sobre un asunto que, de
forma inusitada, se había convertido para los españoles en el centro de la
discusión política. El primero en "destaparse" fue Sánchez en el
famoso debate con Pablo Iglesias en el programa de Jordi Évole.
- Yo nunca le pregunté a Pedro Sánchez - aclara el propio Jordi- qué es lo que hacía... consigo mismo. ¡Salió de él!
De hecho lo que estaban discutiendo no guardaba relación alguna con la
masturbación.
- ... Yo como todos -declaró Pedro Sánchez-Maza
mientras trataban de la propuesta de una cuota del 50% de poder en instituciones
públicas para miembros del LGTBI- "me he hecho pajas", como suele decirse,
desde pequeño y si me apuras durante las campañas electorales, lejos de casa,
todavía me hago alguna. Admitir de forma llana estas cosas forma parte de la normalidad democrática de un país
moderno como España y no debería escandalizar a nadie.
Ni
Jordi ni Pablo Iglesias reaccionaron ante el atrevimiento del mandatario
socialista. Se dijo que enfrentados de golpe a su confesión, callaban porque
temían retratarse. Pero se pudo ver durante un plano bastante largo los ojos
azurinos de Pablo estupefactos, aprisionados en la contemplación del bulto
pélvico de Sánchez que con unos blue-jeans ajustadísimos
se sentaba a escasos centímetros con las piernas cruzadas.
- Se
calcula -estima el profesor Gay de Liébanas- que mirarle
así, con cara de idiota, el "paquete" a Pedro Sánchez-Maza, le costó
a Podemos 2 millones de votos.
- Pablo
le miraba hipnotizado, no despegaba los ojos y, francamente, a nosotros -relata Jordi- nos parecía...
¡que se le iba a chupar de un momento a otro! Así que, como el programa era en
directo, les dije que cortasen y pasásemos a publicidad. Y entonces, por
casualidad, (me crean o no fue por pura
casualidad), salió aquel anuncio de Cornetto XXL de Frigo del que tanto se ha hablado y que parecía una
invitación a la felación y un alegato contra el auto-sexo.
- A mí me
parece bien que la gente se masturbe -declaró el
valiente Albert Ribera que parecía haber nacido perfecto tanto de cuerpo como
de espíritu- . No tengo por qué entrar ahora en lo que, desde la
ideología de Ciudadanos, constituye una cuestión totalmente privada sobre lo
que yo hago con mi cuerpo...
Al pronunciar estas últimas palabras -con una mordacidad y una subida de
tono cargadas de intensidad emocional (tal vez de ira)-, varias reporteras se
sintieron agredidas sexualmente. La decana del Corriere della Sera Bettina Weissmann confesó que en
ese instante "se mojó las bragas" y tuvo que volver a su casa a
cambiarse. "Olía como una perra. Estaba completamente aberrada.
Y lo peor es que Albert que es muy listo se dio cuenta. Yo no sabía dónde
meterme".
El furibundo Joan Tardà Em-Correrse parecía un manso corderito cuando en
el debate sobre Maternidad Subrogada utilizó varias palabras catalanas según él
intraducibles pero todas con el vago sentido de darse placer a sí mismo. Llegó
un momento en que se le cayeron las lágrimas rememorando un granero del Empordà
donde él, según sus propias palabras
" de petit s´acajolaba el tall".
Entonces
Ana Passtor, Presidenta de la Cámara, ya no pudo más y levantándose excitada se
ausentó por primera vez de la sala para cumplir alguna urgencia física en los
aseos del Congreso.
- ¡ Yo ni de
niña ni de adolescente ni por supuesto como mujer adulta, me he entregado a
esas prácticas de las que no paran de hablar los medios y ahora hasta toman el
Parlamento ! -Declaró la Passtor con ojos excesivamente ovoides que
parecían írsele a salir de los globos oculares, rodeada de micrófonos que
parecían berenjenas o falos-. Les confieso que la Presidenta de estos Diputados
está más que indignada. Y si en el curso de los debates, Sus Señorías insisten,
como el Sr. Tardà, en detallarnos las guarrerías que hacían de infants en un
pajar, yo con todo el respeto del mundo me veré obligada a presentar mi
renuncia.
- Pues yo
no sé por qué hay que rasgarse las vestiduras solo porque en el Congreso de la
Nación, la casa de todos, se hable de sexo - opinaba Inés
Harrimada en un acto al que también acudió el diputado Ruphián de Ezquerra Republicana con signos inequívocos de ebriedad o de gamberrismo;
no dejó de sonreír todo el tiempo con lascivia y de lanzar ojeadas de
"macho chungo" a los glúteos de Inés, bonitos y proporcionados como
los de una muñeca nacida Venus.- Les recuerdo -proseguía Harrimada- que el
Presidente y Fundador de nuestra formación política salió desnudo en los carteles
electorales y ya saben la polémica que esto generó. Detrás dese gesto
había mucho más que una burda maniobra de atrapa-votos.- Así que, en resumen, a
nosotros nos parece correcto y hasta necesario que se discuta la masturbación o
cualquier otro punto de la vida real de los españoles.- Dicho esto me van a
permitir que acogiéndome a mis derechos constitucionales (pues alguna/os
seguimos creyendo en la Constitución del 78) no admita ninguna pregunta
relativa a mi sexualidad que es una materia, en mi opinión, extremadamente
íntima.
El tertuliano
Eduardo Hinca estaba presente en este acto como representante de El Mundo. De
acuerdo con los testimonios de sus compañeros, en algún momento el periodista y
politólogo empezó a convulsionarse y a tener espasmos involuntarios en las
caderas tal vez como consecuencia de las declaraciones de Inés. "Yo
mismo pude ver cómo eyaculó en sus pantalones grises de seda", confirma la siempre sólida Esther Es Teva.
- Esto nos
enseñó -recapitula Joan Carmesí, alias Joy
Miminda, el guionista- el poder de la elipsis. Porque a Hinca yo creo que lo
que le puso frenético fue que Inés Harrimada (que es una belleza mezcla del
rostro de Audrey Hepburn y del cuerpo de Shakira) se anticipó a sus preguntas
-Hinca debía llevar como 6 ó 7 fórmulas- y les prohibió que se interesasen por
su actividad sexual. Y a la vez esto hizo que todos pensáramos en la actividad
sexual y las preferencias de Inés Harrimada. Por eso Eduardo Hinca sufrió aquel
orgasmo avasallador delante de todo el mundo.
-Pero no
solo por eso -matiza Ruphián que ahora ya es un
hombre mayor, vencido por la edad, casi
viejo, mucho menos agresivo que cuando se hizo famosillo por su arrogancia y la
insidia de sus insultos perfectamente bilingües- . Hinca no solo se corrió por eso
sino por la forma en que ella lo dijo:
Yo estaba en la tarima diminuta tan
cerca de Inés que casi tenía metida la nariz en un bucle de su melenita de
color castaño obscuro, del tono de un café tallat..., cortado.... Pero no olía
a café; olía a gloria y yo me preguntaba cómo olería el resto de su melena, el
resto del organismo de esa pija neoliberal españolista, atorrante de tan mona y
de tan lista. Lo que calentó a Hinca hasta esos extremos y, lo confieso, a
todos los machos alpha que allí
habíamos vingut, fue la manera en que
susurró ex-tre-ma-da-men-te ín-ti-ma...,
parecía como si con su voz delicada, suave, un poco nasal, casi infantil le
estuviese dando un besito a cada una de las sílabas.
Gacetilleros
hard-core que no se emocionaban ni
entrevistando a una niña enterrada en el lodo que morirá en cuestión de minutos,
quedaron knocked-out y trainspotted
ante la sutileza y
femineidad de la Harrimada. Hasta
Paco Maigwendall -apretando sus finos labios de seminarista modélico - hizo algo totalmente insólito para su
carácter: Se calló respetuoso. -Ni hombre ni mujer ni niño si puede ser preguntarían jamás si se masturbaba a Inés. Su
voz conmovedora de Emperatriz Infantil, su actitud recatada, había conmovido a
los chicos de la prensa y ahora hasta Ruphián miraba al suelo con una sonrisa
estúpida.
- Lo que
aprendimos con aquello -insiste Joy Miminda- es que casi
siempre resulta más porno lo que no se ve que el sexo explícito. O más
erótico...
- ¿Más
comercial?
- Sí,
claro, por supuesto... Más comercial ... Quizás es
una leyenda pero me contaron que un petro-millonario de Tejas con ascendientes
españoles, un tipo que seguía las noticias de España por el canal 24 horas, le
llegó a ofrecer a Ciudadan@s una donación desorbitada con tal de que la
Harrimada se prestase a posar en un desnudo íntegro.
"Que
se meta sus millones por el culo", fue la
fulminante respuesta de la joven idealista de Ciutadans. Era la Ejecutiva
Federal del Partido y a Albert se le vio nervioso: se estiraba los puños de la
camisa 40 veces con la rigidez ritual de un cocainómano. También levantó sus
cejas rubias de carita de ángel. Pero no dijo nada. Por respeto. Porque es un
caballero. Pero por dentro -en català dialectal de la
más baja estofa- pensaba para sí:
"Pues
vaya la Niña Melindres cómo se pone solo por que le han demanat que
enseñe un poco las tetas. Collons,
que no le han pedido que se hurgue... Pues yo salí en pelota picada y no pasó
nada. Eso sí, la titola me la tapé. Y
ella seguro que está más buena".
Pero
como no eran términos correctos ni pertinentes y no estaba loco, Albert se
abstuvo de reclamarle nada a su segunda en el Partido, cruzó crispado sus manos
blancas como perlas, y empezó a dirigir la Ejecutiva convulsionándose en más
tics que un electrocutado o un enfermo del Baile de San Vito. - A Ribera hablar
del desnudo de Harrimada le provocaba ataques de Párkinson.
- Es curioso
- observa Juan Antonio Marimba filósofo mal encarado y
boletín oficial de todas las ideas aburridas del mundo-, es curioso
que los jóvenes tuvieron más problemas que los viejos en destaparse aunque yo
he defendido que progresamos hacia una sociedad con más inteligencia emocional.
Y
era cierto: Algunos parlamentarios, los más asendereados, ya se lo veían venir y daban respuestas
cómicas que hacían estallar los corrillos en risas. Ese fue el caso de Flipe
González que como siempre desconcertó a todos con su respuesta: "A mí, señores, se me ha comparado con un mono, y
también con un jarrón de porcelana china. Solo les digo eso. Saquen Vds.las
consecuencias". El super-ministro Luis de Guindo tuvo un rasgo
de humorismo, -el único que se permitió desde que en 2014 , al final de
una rueda de prensa, dijo que el
Atlético de Madrid con su derrota en la Copa de Europa "no hacía sino acrecentar su
leyenda"- al jugar con el doble sentido de las palabras
en relación a las declaraciones de Rita Maestre que había confesado que, de
pequeña, a veces, "se había tocado" pensando en Silvio Berlusconi:
-"Vamos a ver,
creo que todo esto se está exacerbando un poco. No creo que vayamos a tener un
incidente diplomático con el gobierno italiano por un quítame allá esas pajas", se evadió el estoico De
Guindo haciendo reír a todos.
Pero fue sobre
todo el Portavoz de C´s Juan Carlos Girauta Lacigala, el que, tal vez por la
aparente seriedad con que pareció abordar el problema, resultó más cómico y
espontáneo: "Hemos dicho que si el Partido Socialista daba
bandazos, el acuerdo con Ciudadanos saltaría por los aires. Pero cuando
decíamos que Pedro Sánchez estaba "dando bandazos" no nos referíamos
a que se la zumbase sino a que se
entregara a los podemitas".
La reacción más
sagaz (o tal vez más soez) fue la de la Presidenta de la Junta de Andalucía que
con un acento bajuno y arrastrado de Dos Hermanas no solo admitió que sí,
"que se metía los de'os" sino que dio una
cifra: hasta 4 ó 5 veces por semana. "Aunque yo, particularmente, prefiero
compartir sexo -añadió- con un compañero, o compañeros".
-Susana
llenaba estadios en sus mítines, y palacios, y teatros -recuerda el distinguido, casi tieso Manuel Chávez,
ex-Pdte. De la Junta-. En el
paseíllo hasta el escenario a lo mejor se restregaba con 15 ó 20 hombres. Y
escríbalo así, por favor: Suzanne Díaz "se restregaba", abrazaba y
besaba a los militantes más corpulentos de una manera que no era normal. Y siempre eran
hombres fuertes y atractivos, no me lo invento. Ahí están los archivos para el
que se tome la molestia de mirarlos. - La verdad es que Suzanne era una adicta
al sexo y a la cazalla, más bruta que un arado y más salida que el pico de una
mesa, perdóneme la expresión -se disculpa el siempre elegante y ecuánime ex-mandatario de San Telmo. Fino hasta cuando insulta-. Si Vd. Se entretiene en buscar esas imágenes ,verá
cómo la Pdta. pasa de largo de las mujeres, solo quiere dar abrazos a los maromos, a
ella lo que le ponen son los machos. Y vuelvo a pedir disculpas por la
tosquedad de este lenguaje que de ninguna manera es el mío habitual -sesea con distinción casi aristocrática
el hispalita don Manuel Chávez - pero es que no hay manera de hablar de ella,
de la tía esta, la gorda, la merluza, sin ser vulgar: Se daba el lote con el primer
tío que se cruzase. ¡Yo la he visto despachurrarle los huevos al joven e
inexperto Voustunduy de Podemos mientras
se lo presentaban! Los baños de multitudes que se pegaba la Díaz,la verdad es
que los disfrutaba a fondo. Ella
presumía de que antes de subirse al estrado ya había tenido 4 ó 5 orgasmos. Y
de nuevo va a tener que perdonarme una obscenidad más...- Con extraña
solemnidad el siempre mesurado y cortés
ex-Presidente de Andalucía concluye sus venenosas revelaciones sin despeinarse
ni faltar al decoro o la decencia-... Para cuando Suzanne empezaba a pronunciar su
discurso desde el atril, tenía las bragas como una charca.
- La
inmoderación, los límites comunes del pudor habían sido removidos cuando todo
el mundo estaba tan solo preocupado por el yihadismo y por la desregulación o
el reajuste del sistema económico -analiza el
anciano poli-militante político, profesor universitario, y escritor Georg
Fershtringuen von Bülow, ahora adscrito a las Mareas y como siempre apasionado
por disparar desde cualquier posición-. Lo que yo creo que, francamente,
tuvo mucho de
positivo: Pasar de un país de toca y mantilla, rosario y cuaresma a preguntarle
en poco menos de 100 años a la Portavoz en el Congreso a la cara, en su comparecencia de los viernes si se
masturbaba, no fue tan fácil. Claro, ahora hablamos con toda naturalidad de
ipsación, onanismo o auto-amor (este
último es el que prefiere el colectivo LGTBIM -cuyas siglas cada vez se alargan
más). Pero en aquel entonces un bloque, un núcleo duro o "búnker" en
el sentido del Franquismo tardío, quería seguir manteniendo el viejo orden de
valores y no fue fácil arrebatárselo. Ellos (pero sobre todo eran ellas)
querían seguir manteniendo el viejo orden de pudores y el tabú burgués de
"esas cosas no se hablan; se hacen", como dice esa incauta de una
película de Antonioni.
- ¿Y
quién era el Búnker?
- Pues
muy fácil -contesta Fershtringuen-: Ana
Passtor, Sor-Aya San de Santa María,
Zelya Amoròss, Phatimma Bañes, Ánima Mamato y todas las indignadas.
La
intervención de Sor-Aya SdSM fue tan
violenta que avergonzó al colectivo de periodistas y les hizo bajar la cabeza y
olvidarse durante un tiempo de la fiebre de lubricidad que se había
desencadenado entre ellos. - A Sor-Aya a partir de aquel momento nadie se
atrevió a meterle de nuevo los dedos, es decir, a
preguntarle sobre eso. Se había pertrechado en la inconfesabilidad de sus
actividades sexuales como Harrimada. Pero con métodos muy distintos: Inés sin
suplicar lo había susurrado; Sor-Aya poniéndose cuartelaria, autoritaria, casi
amenazante, había sonado como una rata
asustada que grita en la noche. Harrimada había derramado sobre todos un aura
de frescura y de bendición; San de Santa María una onda de miedo.
- Yendo de
puritana - apunta el Lefas- Sor-Aya puso a la gente más cachonda que
Belén Estevan o las porn-stars a las que no era necesario preguntarles si
se masturbaban porque había cientos de grabaciones donde quedaba atestiguado: se
las veía a mano batiente, con botellas de champán que acaban efervesciendo, con
consoladores y con todo tipo de objetos.
- Sí - historia Javier Cadera del Afarensis, coordinador del equipo de
psicólogos del programa- se puede decir que a ellas les costó más salir del
armario. Fueron divas como Miley Zeirus, Olvido Ormigo, la pionera Sarísima,
Nina Jagen, Madona, Lady Graga o Shakira. - Mónica Naranjo había dicho que
cuando se miraba al espejo le entraban ganas de violarse a sí misma (luego se supo que Mónica era hija de
Claudio Naranjo, el psicólogo y reformador educativo; y que su canción
"Pero ¡desátame!", es un grito de crispación contra su padre que
nunca quiso darle terapia). .Amaral versioneó una canción de Aute o de Silvio
Rodríguez (Dentro)sobre el auto-erotismo. Rosariyo fue la más
desinhibida con una rumbita itifálica solo tolerada para mayores de 21 años.
Incluso Beyoncé desde Jamaica se pronunció al respecto: estaba francamente a
favor de hacerse pajas, igual que su marido... -Ahora casi resulta estúpido
recordarlo... - añade melancólico el Lefas, con una
lasitud en la que se adivina al pajillero ya adulto, decepcionado y cansado de
la vida-. En fin, fueron stars como Madona que llevaba más de 35 años
haciéndose pajas en los escenarios del mundo, o Britney Speers que casi siempre
acababa metiéndose la berenjena del micrófono, fueron ellas las que lo
empezaron todo, ellas fueron las que abrieron la veda.
- Después
de la primera temporada - Recuerda Ricardo Alemanita,
responsable de catering y de logística-
nuestras cotas de audiencia y nuestros ingresos no hicieron más que
descender. Fue con mucho la época más
sosa de GM con aquella pareja de mestizas paraguayas (Cuñataí y Riunataí) tan
guapas como superficiales compitiendo con dos lesbianas del centro de Berlín
Este, punkies femi-nazis que ya habían nacido en pisos okupas de la Orangien
Strasse y que afirmaban que la ipsación
las había liberado primero de los hombres y luego de las mujeres.
-
Sabíamos que el futuro del programa y del tema de debate profundo - comenta Jesús Martínez "Euforias", responsable de montaje- era la
sexualidad de la mujer y el onanismo de la hembra. De eso no teníamos la menor
duda. Pero la verdad es que hasta que no se produjo el campanazo de la Portela
no avanzamos casi nada.
A Helena Portela -la super-Ministra del Rebrote o del Rebote- le habían
salido los dientes en la política: A los 14 años era una fanática de la FAI y a
los 15 una cenutria de CNT. Poco después obtendría el carnet del Partido
Comunista y de forma casi simultánea el del PSOE.
-
"Igual que otros hacían carreras en la Universidad, yo me dedicaba a
sacarme carnets de partidos, de sindicatos y de asociaciones. Un excelente
poeta de Málaga, David Leo, dedicó su juventud en vez de a prepararse una
oposición como todo el mundo, a
prepararse para un concurso de televisión de vocabulario y cultura y terminó
ganando millones de euros. Yo solía leerme los estatutos, y en ninguna cláusula o artículo pone que no
puedas pertenecer, por ejemplo, a la CNT y al PP. O a las Mareas y al
Movimiento Vox. Eso es cosa de los musulmanes que exigen que reniegues y
apostasíes de tu credo anterior para abrazar el Islam. Ah, y yo no soy la única
que colecciona carnets".
- Todavía
era casi una adolescente y ya se veía lo que iba a llegar a ser - Recuerda Joaquín Lafuente Estefanía, ideólogo y redactor de GM- : Un animal de
plató, una bestia audiovisual, un monstruo del directo, una genio de la TV. Y
todo eso fue mucho antes de que llegara a Ministra con solo 24 años, mucho
antes de la paja por Facebook. Sí, ya se había hecho famosa por su recorrido
político: partiendo de la militancia en el anarco-sindicalismo neo-grunge y tras dinamitar las células de su provincia
y comarca, había seguido coqueteando con la izquierda trotskista, admitiendo
palmadas en el culo por parte de algunos militantes, confesándose comunista de
toda la vida pero sin despreciar por ello en las municipales de 2003 una
candidatura por el Partido Socialista. Hasta que en las siguientes elecciones
fue captada por el Partido Popular pasando a ser el azote más furibundo de su
anterior formación y defendiendo
argumentos contra los que había hablado con la misma violencia pocos meses
antes. Entre los neo-liberales neo-con -triunfantes aún, y a la vez exhaustos- fue recibida como una novedad y un vigorizante:
Sin haber cumplido los 25 fue nombrada Ministra de Educación, Cultura, Deporte,
Investigación, Ciencia, Desarrollo
y Fomento, además de ser la Portavoz del Gobierno.
- Es que
entonces, cuando yo andaba en mis sesentaitantos -contesta Rosendo el ancianísimo guitarrista y cantante de Leño- Helena estaba muy muy buena. Tocamos en Zahara y casi al lado de nuestro concierto había un
Concurso de Coños. Así como lo oyes, un concurso de coños para ver cuál era el
más bonito y que se llevara 300 euros de premio. Como los políticos y las
políticas parecían vivir en un calentón permanente resulta que al concurso se
presentaron Teresa Rodgz de Podemos y la
Portela. Y más chicas, claro. Pero la gente votó en masa por Helena. Fue
totalmente humillante para Teresa. Tuvo que venir su novio Chuky en bicicleta a
llevársela llorando. Y al llegar le dijo: "Vámonos Chochi que a mí el
tuyo es el que más me gusta". - Pero
te aseguro que Helena tenía el más hermoso triángulo púbico (o público) que yo
he visto en mi vida. Y por eso conseguía todo.
- El Gran
Masturbador, la llamada Sarísima, Olvido Ormigo y otros extremos de mezcla
entre política y erotismo (o auto-erotismo) se quedaron cortos - valora Jesús Ervás incombustible a sus 90- ante la avalancha del fenómeno
Portela. El Financial Times titulaba en primera página "La
Primera Ministra Portela supera lo Imaginable" ("Portela´s Prime
Minister Unconceivable points of View on Stupra! ") mientras que el diario francés Le Monde se contentaba en el faldón con
un sobrio "Madame Portela éblouit ses adversaires avec ses
fesses" : "A la Sra. Portela (perdonen por lo que viene ahora, no hago más que traducir textualmente) le tocan las tetas sus
adversarios". También la prensa
alemana se hizo eco como la rusa de la
emergencia de la conocida como Helena del Pueblo.
- Helena
era en aquel entonces hacia el 2017 - sostiene Mario
Baquerizo- un ser a la vez muy bello y muy muy inquietante. La
primera vez que la vi en persona casi me caigo al suelo: Tenía los ojos azules
casi blancos, como los de las vampiras de las películas y el atrevimiento de su
ropa y de su peinado superaba todas las fantasías no ya para una ministra sino
para un artista, que se supone que somos un poquito más excéntricos o
imaginativos. Yo no sé de dónde había sacado aquellos atuendos. La verdad es
que daba miedo.
- Lo de
la Portela fue una genialidad -considera Boris
Zaguirre- . La verdad es que no fue la primera en masturbarse ante una cámara.
Hasta en la filmoteca de Caracas se conservan películas de este género de
diversas épocas. Pero sí fue la más famosa. Nunca ministra alguna ni jefa de
Estado había sido grabada con sus particulares movimientos pélvicos, jadeos y
demás en el frenesí de un orgasmo auto-provocado. Es muy difícil imaginarse así
a Margaret Thatcher. Es imposible a Golda Meir.
¿La reina Isabel II, Olores de Cospedal, serias masturbaciones frontales
de Ana Passtor...? - Ah, deliro... Pero tal vez humanizarían a esas mujeres de
hielo o de hierro. Yo mismo, enamorándome de las ligas de Hannah Botiglia (muy
conocida por su promiscuidad insaciable jamás satisfecha con Asnal) he podido
comprender con el tiempo hasta qué punto es bella y utópica una postura moderada de centro-derecha... Y tú
ya me entiendes -concluye sonriente y brillante Boris
a sus 70 todavía terso, erótico e irresistible como un efebo tahitiano de ojos
rasgados con la cabeza coronada de
flores.
-
"Yo me hurgo por el Elector" -evoca Argenta Nabo
Infértil, el Productor- , - el vídeo electoral de la Señora Portela , nos pilló
a todos con el paso cambiado y nos hundió porque en la tele no podíamos sacar
sexo explícito mientras que online sí y por eso la Portela
había ido más allá y se había hecho filmar con todo su coño, que por cierto había recibido un premio de
300 euros en Caños de Meca ese verano.
- La
Portela -narra un venerable Joaquín Salina, el
cantautor del Siglo- en su día fue un ciclón, un verdadero tsunami en el
aburrido circo mediático de Mater Hispania. Yo no me la he
pelado en el escenario a puertita gayola porque yo subo a cantar..., pero te confieso que me molestó un poco que
preguntarais a todas las celebrities
y a mí no me preguntara ni Dios, como si dieran por sabido que Salina se la
menea. Pero dejando esto a un lado, Portela fue un cataclismo y
para el PP una verdadera tubería de transvase de votos desde la izquierda.
- Y si lo
piensas un poco -apostilla un Alberto Garçon que ya no
tiene nada de aquel muchachito ingenuo e idealista de los ojos de cielo- hasta de la
extrema izquierda, los anti-sistema, los anarcas y vete a saber quién más.
Movimientos feministas de exclusión de los varones la apoyaban igual que
integristas sevillanos muy vinculados al Betis. Alcanzó el share mítico
del 150% y por así decir nos arrebató el voto joven, el más transgresor, de un
papirotazo.
- Nunca
mejor dicho - bromea Salina tocándose un poco los testículos al mover el vaso de whisky con
hielo sobre su regazo.
El programa El Gran Masturbador no llegaría a su tercera temporada,
tocado y hundido ante tan desigual competencia (la TV tradicional todavía
peleaba con internet pero al final venció totalmente esta última. La televisión
tal como se había conocido desde los años 50 en Occidente, no sobrevivió. Que
Dios la acoja en su Gloria; aquí no la echaremos de menos).
El
30 de noviembre de 2032 se emitió el último GM para no volver más. El público
-ya muy minoritario y fanatizado como una secta destructiva- otorgó por clara
mayoría el galardón de Mayores Masturbadoras del Mundo a las desasosegantes y desasosegadas
homosexuales del Kreuzberg , aquellas lívidas pero opulentas valquirias que
presentaban todos los signos de una irritación libidinal casi permanente:- Si una comida o una ceremonia se prolongaba
demasiado (una media hora) aquellas misteriosas neo-punkies se veían obligadas a levantarse para ir al baño. Y no
precisamente para lavarse las manos.
- Bueno, lo que recuerdo es que en el último GM -evoca el responsable de la parte económica, Emilio Batiente- salí yo con
el Lefa a dar la cara,entregamos el premio a las rarillas esas de Berlín, que
parecían en realidad marcianas asexuales y luego eran unas máquinas... Y luego
hasta leímos una pequeña declaración o manifiesto sobre la libertad visual,
todo para decirle a nuestro público que aquello se terminaba. Sí, es verdad,
luego nos han propuesto muchas veces reeditar la misma fórmula. Pero nosotros
passamos de todo. No lo hacíamos por dinero. La verdad es que los pajilleros
somos gente abúlica y sin aspiraciones. Hay algo de verdad en eso de que se te
seca el cerebro que nos decían los curas, porque el semen está relacionado con
la substancia cerebral. Al menos yo, como el Lefas, con los años me siento un
poco "sonado" de tanto correrme. No, no quiero eyacular más y
resecarme como un pámpano viejo sin
rebrotes. -Sí, los que llegan, los que triunfan son los copuladores. No te
quepa duda. Así que nosotros nos despedimos, dimos las gracias, y sanseacabó.
Mientras tanto la super-Ministra Portela empezaba a dinamitar los
fundamentos religioso-morales del PP así como todos sus antiguos pilares
ideológicos de centro. Defendió con cinismo posicionamientos tan excéntricos
como el aborto a la musulmana y el sistema
suizo de muerte dulce. Organizó con tremendo éxito
en la Puerta del Sol masturbaciones multitudinarias de hasta 15.ooo personas "para
eliminar los prejuicios y subir la auto-estima", animaba a los padres a venir con sus hijos y con la suegra, dejando
en ridículo las concentraciones hasta entonces no superadas del 15M y de
Podemos. Hipnotizaba a tertulianos y politólogos como Eduardo Hinca del que se
contaba que se había tenido que hacer tres pajas completas antes de encarar un
coloquio con la Portela. Y que ni así,
ni con una pastilla de bromuro de 2 gms., había conseguido superar su
excitación: Tuvo que salir al W.C. 2 ó 3 veces y se le vio rarísimo durante todo
el debate. No quería que le volviese a ocurrir lo mismo de la otra vez.
-. Vamos a
ver - sentencia la bella Thania Sánchez- Helena
Portela era un bellezón igual que lo era Pablo, o Pedro Sánchez o Albert
Rivera, que desde luego no es mi tipo. Pero Helena era, como se suele decir, un
pibón, estaba más buena que un queso, no había cumplido los 25, era ministra,
se masturbaba en público...- Lo que considero que a la larga fue bueno para
todas las españolas y para todos los españoles... - Luego yo creo que Helena
empezó a enfermar, a perder la cabeza, con aquella campaña absurda de "Y si soy mala, ¿qué pasa?". Cuando promovió el Crazy Pride o "Día Mundial del
Orgullo del Loco", que luego pasó a ser "Día del Loco, del Rarito y
del Monstruo". Cuando se dedicó a pulverizar a R que R el veterano
Ministro de Hacienda, Exteriores, Interior, Defensa y Agricultura, aparte de Vicepresidente.
- El puto
Mortadelo -clamó a gritos en el aeropuerto de
Bankog donde había viajado para asistir al IV Congreso Mundial sobre
Prostitución Voluntaria-, el puto Mortadelo como me toque un solo céntimo de
mis off-shores en Panamá os juro que me voy a dar el gusto de meterle personalmente
el cañón de una Remington por una de tus sucias fosas nasales y reventarte las
napias y la cabeza. Imbécil. Yo por mi dinero, mato.
- Con el
tiempo Mrs. Portela -comenta Eduardo Funset más snob que en siglos anteriores y mucho más
amanerado- took unreasonable distances towards Popular
Party staff as well as she decline any responsability on supporting PP´s
attitudes. It was the dawn of what later shall to be called "Un-rational
Partei" (with this obnoxious german noun: Partei and not Party), a
notorious revival of atmospheres that should have been forgotten.
Así poco a poco se
fue normalizando la práctica y hasta el clima del Placer Solitario -semejante
en esto a la Meditación, que también es deleite para los meditadores- , un
placer que no necesita a nadie pero que también podía ser compartido y
publicado, un incentivo por tanto completamente individualista y a la vez con
vocación de desnudarse, de entregarse, de buscar una mano, el volumen de otro
cuerpo, otra piel, en fin, superar la barrera infinita del onanismo y de la
individualidad.
El
Vicio de Onán se fue normalizando y acabó por ser admitido hasta por la Iglesia Católica
en su incesante metamorfosis. La misma Ana Passtor hacía la vista gorda y leía
el periódica mientras su sobrina-nieta de cuatro años jugando a 4 patas en las
faldas de la mesa se entregaba a bailes indecentes que había visto por la tele.
El
Derecho a Masturbarse en Clase fue reclamado en seguida y sin fisuras por todos
los estudiantes que tuvieron que firmar un acuerdo por el que se comprometían a
mantener cierto orden y ciertas normas de higiene (algunos centros habilitaron
reservados con cortinitas dentro de la misma aula). Lo mismo sucedió en los hospitales y en los centros penitenciarios así
como por extensión en todas las demás funciones y centros laborales. Se
consideró un derecho inalienable que el/la trabajador/a ciudadano/a pudiese
tomarse de vez en cuando un relax haciéndose unas pajillas. De modo que esto
quedó normalizado y admitido hasta un grado que antes jamás habría sido posible
imaginar puesto que la masturbación desde siempre figuraba en la lista de
pecados que uno perpetra en la más estricta intimidad, por no decir secreto.
El incesante elogio de la ipsación que el
siglo XXI en su Individualismo Maniaco había venido cantando desde los
precedentes de Olvido Ormigo pasando por Madona, Miley Zyrus hasta llegar a la
perfección de un primer plano con el culo Kardassian de la Portela, había
surtido su efecto.
Como
es sabido Helena Portela renunció a todos sus cargos y desapareció del infierno
mediático con emisiones de lo más
extravagantes, enervantes y malignas desde la Web Underground, Deep Wrecked Web o Ilustración Oscura por donde
solo navegan almas perdidas y absortas en la contemplación de trenes cuyos
números apuntan sin sentido. - Se fue. No sabemos dónde ha ido.
Con
el tiempo aquellas décadas hiper-sexualizadas de los años 20 y 30 del
surrealista XXI acabaron conociéndose como Los Años de Paja (en clara antítesis a los Años de Plomo). Los años de
auto-excitarse, auto-tocarse y auto-satisfacerse fueron la consecuencia lógica
del ensimismamiento de los ordenadores: jóvenes siempre aislados bajo el resplandor
azuloso de una pantalla, haciendo sabe Dios qué. Casi seguro, masturbándose. ¿Qué puedes
hacer sino meneártela si te dan un charco milagroso con todos los cuerpos y
figuras de mujeres y tienes 18 años y estás solo y calentito en tu cuarto? Pero
si eres chica y tienes una cámara sobre el ordenador como una pelota con un ojo
y te vas a pasar toda la tarde solita en tu cuarto y sabes que eso te graba y
puedes emitirlo y solo tienes 17 años... ¿qué vas a hacer con esa tecnología a
tu alcance sino filmarte un poco a ti misma mientras te masturbas?
Los Años de
Paja fueron la superación del Rebote o El Rebrote que a su vez había venido después
del Recorte y de La Crisis. Los sacrificios sociales efectuados durante el principio de siglo hasta
pulverizar la Prima de Riesgo y crecer por encima del 3%, más que ningún otro
Estado europeo, la política de R que R ("Todo el poder nacional para las
multinacionales") habían dado fruto y ahora se
exigía una retribución para la mayoría de los ciudadanos, para el pueblo:- La ministra animaba a subir los sueldos, los
funcionarios se frotaban las manos. El subempleo reducía el desempleo a la
mitad. Los novatos se conformaban con sueldecillos de 300 pavos al mes 72 horas
a la semana y lo que caiga; los inmigrantes con menos.- Pero ya no solo querían
más dinero. No podían volver a los 90 y a sus toscos placeres cocaínicos.
Lo
que se buscaba ahora era una democracia del sexo extremo, como entrevió profético el gran Michel Houellebecq (converso al Islam en 2020 y asesinado en la Gran Mezquita de
París ese mismo año cuando intentaba asistir a su primera oración de los
viernes). Portela facilitó el acceso de las masas a una pornografía low-cost tolerada para todos los públicos y desató por largo tiempo -mucho
después de su desaparición- una onda de relajación sexual a la vez que de locura.
Pues
la época que siguió a los Años de Paja de la Portela
fue conocida , no sin razón, como El Tiempo de
los Asesinos, de lo Irracional o Década de la Locura.
Salvador DALÍ, El Enigma de Guillermo Tell
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